E CADÊ O RESPEITO?

Esse mundo tá todo revirado, todo do avesso, todo bagunçado.

Vivemos num mundo onde as pessoas lutam por igualdade destacando as diferenças. Não to conseguindo conviver com isso ultimamente.

Tenho 2 amigas que são gays. Uma lésbica, outra bi. Nunca achei que levaria tão numa boa como levo. As vezes até esqueço. Posso dizer até que meus olhos se abriram pra as coisas do mundo...rs.

O engraçado é ver a diferença de comportamento entre elas. A que é lésbica é novinha, tem 20 anos, grita aos 4 cantos q é gay mesmo e não tá nem aí. A outra tem 35 anos, mais centrada, vivida, mantém a vida dela na discrição.

Aceito, entendo e respeito ambas, assim como elas respeitam a minha opção. Sou hétero e tenho orgulho disso.

Opaaa! Aí que tá. Sim, tenho orgulho de ser hétero e isso não me torna homofóbica. Gosto do que sou, mas nem por isso grito por aí que meu negócio é homem.

O fato de aceitar e acima de tudo respeitar e conviver com uma opção sexual diferente da minha não quer dizer que não me choque com algumas coisas, por que pra mim, tudo ainda é muito novo e o fato de me chocar e ficar perplexa com algumas coisas, não quer dizer que seja contra, apenas estou me acostumando com a novidade.

A mais nova me conta seus casos amorosos que têm os mesmo problemas e confusões que casos héteros, mesma coisa, mesmos casos de insegurança, ciúme, tudo igual, a diferença é que é entre mulher e mulher. Mas quando o assunto é sexo... Fico sem graça.

Essa é a definição: sem graça. Inclusive já até avisei que não quero ve-las se beijando, se agarrando. Ainda não, ainda me incomoda e não tenho problema em dizer isso às minhas amigas. Sou sincera e assim como as respeito, peço respeito e elas respeitam. Mesmo pq também não fico me agarrando com o digníssimo na frente delas. Nos respeitamos e isso é o segredo de uma boa convivência.

Isso que não entendo em muitos homosexuais. Gritam, berram, levantam bandeiras, exigindo respeito e não respeitam os outros. Assim como me incomoda ver um casal hétero se atracando na rua, um casal homo é a mesma coisa.

Vc é gay? ok. Assumiu? Parabéns! Está feliz assim? Perfeito! E fico feliz também, afinal todo mundo tem direito de busca e encontrar a felicidade. Mas esfregar na cara das pessoas sua opção é outra coisa.

Acho que todos devemos nos respeitar. Respeitar o gay, o hétero, o pam e os asexuados, pois acreditem, existem muitos. Se vc exige respeito, respeite, respeite as diferenças. Não é pq vc tem uma opção sexual diferente da minha, que tem mais direitos do que eu, ou vice e versa. Se lutam pela igualdade, não destaquem as diferenças.

Eu sou hétero e se sair por ai gritando que gosto é de macho, vai chocar da mesma forma se um homosexual gritar que o negócio dele é sexo livre.

Vamos nos respeitar, a todos, independente de qualquer coisa, se cada um respeitar o espaço do outro, com certeza, a convivência será mais fácil.

E tenho dito.

SE VC NÃO ME ACHA BONITA TEM QUEM ACHE. NÉ MÃE...MÃE..

Todos dizem que nossa mãe nos acham bonitos até cagando...pois bem...minha mãe é uma excessão.
Comprei uma calça nova. Vesti em casa, toda feliz.
- Mãaaaaaaaaae
- Oi filha
- Vem ver a calça nova que comprei
- Bonita
- Ficou bem né?
- É... Você ainda tá fazendo academia?
- Tô - menos empolgada - por que?
- Você podia aproveitar e tirar isso nessa sua academia né...
E apertou, com todo gosto no mundo, os meus dois mondronguinhos na parte de trás do quadril que fica bem na costura da calça. E saiu...bela e pimpona.
Pois é...com minha mãe não tem essa. Sinceridade de uma criança maldita!

NÃO SOU RICO MAIS E DAÍ?

Inverno, dia dos namorados, eu e Digníssimo resolvemos instituir uma tradição: passar o dia dos namorados, todos os anos em Campos do Jordão.

Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Ficamos em uma pousadinha charmosa, a mesma do ano passado, com direito a vinho, lareira e muito carinho.

A noite, como não podia deixar de ser, fomos ao bar Baden. O mais concorrido e tradicional bar de Campos do Jordão.

Estavamos sentadinhos, saboreando nossa porção mista de salsichas e tomando nossa Baden Weiss, tipo "se achando os rico" e eis que escutamos um ronco.

Rrrrrrrrrrrrrrrroooooooooooooooooooooooooonnnnnnnnnnnnnnnnnnn

Uma Ferrari, dessas tradicionalmente vermelha que te dá um cala boca na hora. Parou em frente à nossa mesa. Na curva, proibido estacionar...Mas dane-se a curva, dane-se a placa de proibido estacionar, dane-se os guardas, dane-se tudo.

Flashes

Sai um gordão velho de dentro...Fashes...Com uma novinha...Mais flashes, é incrível como todo mundo tira foto desse carro! Flashes.

Eu e o digníssimo, nada invejosos, começamos a traçar o perfil do casal, principalmente da bela ninfeta q o acompanhava.

- Essas meninas são descartáveis - eu

- Ela nem abre a boca, só sorri e acena com a cabeça - digníssimo

- Imagina, ela tem que se submeter a tudo e ficar quieta - eu

- Claro, onde vai arrumar outro, ela só quer ficar dando rolesinho de ferrari, pra ela é legal essa pagação - digníssimo.

- Exatamente...

Silêncio

Gole de cerveja

Silêncio...Flashes...

Digníssimo dá um suspiro:

- E eu aqui, com meu Nextel no bolso, plano de 100 minutos

Explodi numa gargalhada.

- Bom, pelo menos estamos bebendo e comendo no mesmo local que ele ué...

- Tira uma foto do carro!!!

POR ISSO QUE EU AMO

Eu me acabo de malhar perna, corro feito louca na esteira e o digníssimo me faz o seguinte comentário:

"Adoro o ossinho do seu tornozelo, é tão delicado"

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Então tá né...rs

Ps: Agora não sei se isso é bom ou ruim.

E OLHA O TAPETE!!

Ando indignada com coisas que acontecem onde trabalho. Na verdade é só mais uma.

Estou em um cargo de destaque, recebendo vários elogios. E logo aparecem as invejosas querendo dar aquele puxão de tapete.

É incrível como essas coisas acontecem e o mais incrível é que as pessoas não fazem a menor questão de esconder!

Fofocas, picuinhas, punhaladas pelas costas, tudo isso fazem com que a gente perca a vontade de fazer o que gosta, ou o que faz de melhor.

Sempre disse que sei da minha capacidade, talento e competência como sei das minhas limitações. Estou passando por uma fase péssima, que deveria ser maravilhosa, por conta da inveja.

Escutei da cozinheira aqui do meu trabalho a seguinte frase: "A inveja é a pior macumba que existe".

E realmente, ela vai nos minando, nos intristecendo, fazendo perder o tesão nas coisas.

Trabalho com a voz e num descuido (gritaria no Hopi Hari pra falar a verdade) fiquei rouca. Cheguei na segunda-feira e dei bom dia a todos no caminho até minha sala, como costumo fazer todos os dias.

Pronto. Um simples bom dia com a voz falhando e a mulherada ficou louca, foram pedir ao diretor pra ficar no meu lugar. Um alvoroço, com direito a e-mails, bicos e bateção de pé.

Um verdadeiro absurdo! Me falaram que ando com a arma apontada na cabeça por aqui. 

Perdi o tesão, por que essa não foi a primeira e nem a segunda vez que isso aconteceu. Perdi a vontade de fazer o que mais gosto e tenho talento pra fazer. Não posso nem levantar do banquinho que já aparecem 4 ou 5 mãos querendo puxa-lo pra si.

Mas ontem a noite fiquei pensando, vou aceitar a inveja como coisa boa, ninguém sente inveja de um derrotado. Outra, estar numa posição de destaque requer maturidade pra aguentar as punhaladas, coisa que tenho que aprender.

Terei outra postura no trabalho. Agora entro por uma porta onde não preciso passar por ninguém além da recepcionista, tenho que dar uma volta maior do estacionamento ao prédio onde trabalho, coisa boa também, assim faço mais exercícios, me afastarei de todos, assim evito fofoca e picuinha e terei uma postura ainda mais séria do que a habitual.

O lema agora é me preservar. Afinal, falta pouco pra eu sair daqui.

Uma ótima semana pra vocês que como eu, sofrem com a tentativa de boicote, mas enquanto é tentativa quer dizer que ainda somos vencedores e ótima semana pra você também que morre de inveja do talento e competência de alguém. Meu conselho? Vai se tratar e procurar seu próprio talento, afinal, DIZEM, que todo mundo tem seu taleto, corra atrás do seu e deixe o dos outros em paz.

CRI CRI CRI

Digníssimo entrou no blog e disse que tudo que ouviu foi isso: cri cri cri.

Ok, tudo bem que comecei a espirrar quando entrei aqui de tão empoeirado que está, prometo voltar a escrever, ando sem inspiração e com preguiça...assumo.
Mas tentar voltar.

Alooou, ecoooo, tem alguém ai??

NUNCA PENSEI QUE ACONTECERIA COMIGO

Fui assediada pelo ginecologista.

Sério e fiquei em choque. Sempre que ouvia histórias de pessoas que se diziam invadidas por médicos eu dizia que se fosse comigo eu armaria um barraco... Pois é, isso não aconteceu, entrei em choque e cheguei até a pensar que estava viajando e que era coisa da minha cabeça.

Conto o fato.

Marquei gineco, sempre fiquei encanada em ser atendida por homem, mesmo muitas amigas minhas afirmarem que preferiam os homens por eles serem mais atenciosos, pois bem, pedi que fosse uma mulher já que minha ginecologista tinha saido do convênio que tenho.

A menina me deu o nome da ginecologista, ok, só que quando cheguei no consultório no dia e hora marcados, aparece um chinês no lugar da doutora.

Tremi, fiquei nervosa, mas como era só pra saber o resultado do papa não me importei tanto. Entrei no consultório. Ele abriu o exame e falou que estava tudo ok, mas viu no meu histórico que eu tinha um nódulo em cada seio e eu disse que já fazia acompanhamento a cada 6 meses com um mastologista e que, inclusive, precisava da guia para fazer um ultrason da mama.

Foi ai que o negócio ficou estranho. Ele pediu para me examinar, que eu levantasse a blusa e o sutiã, até aí tudo bem, só que o exame foi feito comigo sentada na cadeira em frente a ele, com braços abaixados e ele atrás da mesa esticando os braço e...literalmente...me apalpando.

Na hora fiquei nervosa e comecei a suar, ele apalpava meu seio com uma delicadeza que não encontraria nada ali, passava a mão mesmo, não era aquele tradicional dedilhado com firmeza que normalmente é feito.

Na hora choquei e imaginei que talvez, pelo fato de ser homem, fosse mais delicado.

O exame terminou e quando eu estava saindo o chinês nojento disse:

- Elogie seu cirurgião, por que as proteses ficaram perfeitas, ficou bonito e natural.

Choque.

Sai do consultório atordoada, quando cheguei em casa contei para minha mãe e ela disse que nunca viu um exame ser feito dessa forma, minhas amigas me disseram o mesmo.

Ai me lemrei que meu mastologista, um japonês super sério, sempre me mandou tirar a parte de cima e deitar numa maca, lenvantar braço direito, braço esquerdo e assim por diante, nunca me examinaram como ele fez.

Fiquei até sem dormir, me senti invadida, enganada e fiquei com nojo desse cara. Eles são sutis, fazem de uma forma que te deixa na dúvida se é sacanagem ou procedimento, fiquei abalada uns 3 dias e ainda penso nisso com nojo.

Mas serviu pra prestar mais atenção e na hora que tiver que fazer certos exames, passar por certos médicos terei uma postura diferente.

Nada de simpatia, cara séria e vou prestar muito mais atenção na forma que sou tocada.

Raiva, nojo e o dia que fizerem isso com a mulher dele (sim, casado, uma aliança enorme na mão esquerda) ele vai se lembrar das mulheres de quem ele se aproveitou. 

Agora, se alguém conhece esse tipo de procedimento e talvez eu esteja realmente viajando me avise, ficarei mais tranquila, mas como uma amiga me disse: se você sentiu algo de errado, é por que realmente estava errado.

ESTEREÓTIPO

Hoje recebi 2 textos de duas amigas por e-mail que me fizeram pensar e me deixaram com raiva.

Os textos eram do meu querido Arnaldo Jabour, ou pelo menos eram assinados por ele, pois já descobri textos assinados por grandes jornalistas, escritores e poetas que nem sabiam de onde tinham vindo. Na internet cada um escreve o que quer e assina como quer.

Pois bem. Nos textos, resumindo, dizia que é legal ser gordo, preguiçoso e que atletas morrem cedo e que toda mulher gostosa é burra e vai morrer solteira.

Na boa, isso pra mim não passa de auto-ajuda para aqueles que na verdade não se aceitam e batem no que admira, por que não conseguem alcançar o objeto de admiração.

Num dos textos do Jabour ele diz: "chega de criar estereótipos" e ao mesmo tempo diz que as malhadas, siliconadas e gostosas são burras e o papo não sai do âmbito academia.

E o que ele faz então??

Cria estereótipos.

Claro que tudo que é exagerado é ruim, em todos os aspectos, acredito no equilibrio de tudo.

Eu malho pra caramba, faço musculação e boxe, faço dieta, não aquelas absurdas, simplesmente evito açucar e fritura, tenho silicone, sou loira e...inteligente. Isso bato no peito pra dizer.

Uma vez um amigo meu me disse que surpreendo, que os homens acham que sou uma gostosinha, loirinha, patricinha e tonta e quando chegam em mim ficam surpresos com as tiradas inteligentes que dou.

Já sofri preconceito no trabalho por ser bonita e as pessoas imaginarem que sou apenas isso, batalhei muito pra provar que competencia, inteligencia e seriedade também fazem parte do meu corpinho que transborda suor em cima de uma esteira.

Jabour fala que prefere as conversas sobre o gosto pela música, pela cultura e pela família e que uma mulher sarada não tem capacidade pra isso.

O que? Quem disse que o cerébro é movido pelos músculos do bíceps? Depois vem me falar de estereótipos.

Uma vez escrevi aqui um texto onde falo do pessoal do teatro, que acha que pra ser inteligente tem que ser relaxado, com a aparência desmazelada. Me parece que os "intelectuais" pensam assim também. Isso se chama pré-conceito.

Eu já sofri muitos ataques de gordinhas frustradas, velhas solteironas, mulheres que não se cuidam, que usam o argumento de que mulher bonita é burra, mulher que faz plástica é ignorante, mulher vaidosa é tapada.

In-ve-ja. Isso é a mais pura inveja e preconceito de pessoas que cobiçam aquilo que tem preguiça de ter.

Eu leio muito, livros, jornais, revistas, escrevo, já estudei muito, fiz vários cursos e quando fazia faculdade acordava mais cedo ia pra academia, depois ia direto para o trabalho e do trabalho ia estudar e nos fins de semana não deixava de beber um bom vinho com amigos pra falar de gosto pela música, cultura e familia e qualquer outro assunto que surgisse.

Malho sim, tenho silicone sim e sim, sou gostosa. Assumo, não to nem ai e sou muito mais esperta e inteligente que muito sedentário metido a intelectual, que pra mim não passam de intelectuais de padaria e filósofos de mesa de bar no fim da noite decadente.

Se você prefere virar a noite bebendo e fumando o problema é seu, bebo minha cerveja nos fins de semana e pra mim basta.

Se você é gordo, sedentario e tem raiva de quem se cuida o problema é vosso!! 

Nunca vi ninguém passar a mão na barriga flácida e dizer "amo minha barriguinha linda e não quero que ela suma nunca" e se você já ouviu, pode ter certeza que é auto afirmação e essa mesma pessoa já fez dieta alguma vez na vida.
Se um homem se sente inseguro diante de uma gostosona, o problema é com ele, ele que não tem auto-estima suficiente pra encarar alguém que se impõe.

Sou saudável, bem resolvida e muito feliz com o meu corpo. A frustração de ser quem sou passa longe.

E tenho dito!

POIS É...

Montei a merda do facebook de novo...rs

O digníssimo falou pra eu montar que não tinha problema e blablabla...rs

Fui lá e montei e dessa vez selecionando muuuuito bem quem entrava na minha página. Todos os cuidados tomados...pronto.

Odeio essa merda. Não entendo nada, as fotos demoram horas pra carregar, um monte de informações, me perco toda!!

Por que as pessoas abandonaram o orkut? Por queeeeeeeeeeee????????

Eu já estava tão acostumada, anos de orkut, muitos anos, ai vem esse face lá Deus das quantas e puxa o tapete do meu adorado orkutisinho. Saco!!

Bom, detesto o facebook. To lá por que todo mundo ta e eu não tenho personalidade.

Prontofalei.

Assim não dá. Orkut, Blog, Twitter, Facebook, MSN... Desse jeito vou ter que abdicar da vida real por que a virtual vai tomar meu tempo.

Pelamor.

REDES DE DESRELACIONAMENTO

Depois de muito receber convites e ouvir que Orkut é brega, muito 2005, que ninguém usa mais, que blá blá blá, resolvi montar um perfil no Facebook.

O digníssimo, inclusive, falava que pensava em montar um por que dava pra entrar pelo video game, que todo mundo tinha, mas ele tinha preguiça. 

Pois bem, eu também morria de preguiça e na verdade nem tinha muita vontade de montar mais um perfil na rede, mas, como temos que aceitar as mudanças e a modernidade fui lá montar a droga do perfil no Facebook.

Me fodi!! Literalmente!

Quando você está criando essa merda existe a opção de mandar para todos os seus e-mail ou selecionar alguns, eu tenho, sem brincadeira 524 contatos de e-mail, montei a página no trabalho, não dava pra ficar selecionando um a um, escolhendo alguns entre 524, ainda mais com uma internet lenta e meu chefe sentado atrás de mim.

Pensei na praticidade e selecionei para enviar a todos os contatos de e-mail. Tomei no cú. Não mexi na minha página, apenas coloquei uma foto no perfil e mudei o status de relacionamento (graças a Deus, ou estaria morta agora) e fechei, sai e não entrei mais, por que tem que ter saco e atenção para aprender a mexer naquela porra.

Foi ai que me dei mal. O digníssimo entrou no face e deu de cara com um ex morto que não vejo há mais de 5 anos. O convite deve ter ido por e-mail para o infeliz e a infeliz aqui, não viu. Pronto! Crise. 

Eu jurei, esperniei, quase entrei numa crise de nervos pra explicar que não foi por querer e ele não acreditou em mim. Achou que o apunhalei pelas costas e tava de papinho com o ser morto.

Exclui minha conta e deixei ele com a dele. Tenho muitos amigos, homens, poucas mulheres, não me dou muito bem com elas, imagina a encrenca? Eu já me afastei de todos eles, não falo mais com nenhum só quando encontro de vez enquando na rua, só pra não ter problemas com o digníssimo, mas é só eu parar de prestar um pouco de atenção e pronto. Me ferro. O digníssimo é muito ciumento e eu tento evitar a fadiga, mas não dá pra ficar 24 prestanto atenção a cada passo ou palavra, então... Nada de sites de relacionamento. Eu queria fazer uma conta para nós dois, como casal, mas ele não quer, então ele que se divirta com a conta dele, eu não entro mais.

Portanto, nem adianta me mandarem convites pra facebook, baboo e o caralho a quatro, estou fora da rede até segunda ordem.

Como diz uma amiga minha: "Rede de relacionamento são para solteiros, a não ser que você queira ficar também".

CONTAGEM

E faltam apenas 19 horas e 48 minutos... Uhuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Oleoleoleolaa

Faltam 14 dias para eu ir salgar meu rabisteco no maaaaaaar e ficar lá salgando até dia 20. O meu Deus!! Chega logo!

CONTAGEM

21 dias!

CONTAGEM

 A minha contagem então começa agora faltam 25 dias! Ai ai...

PORRAAAAAAAAAAA

SÓ 15 DIAS DE FÉRIAS!!!! SÓ 15 DIAAAAAAAAAAAS
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
MATO QUEM?? ACHO QUE A MIM MESMA

O MUNDO ANDA MALUCO!

Conversando com uma amiga minha que está desiludida, pois faz exatamente 3 anos que não arruma um namorado e suas amigas estão na mesma, fiquei pensando, o mundo anda tão maluco!

As pessoas não se amam mais, não se respeitam mais...

É violância, traição, putaria...

É tudo muito difícil

É difícil amar e não ser amada

Querer e não ser querido

E hoje é cada vez mais difícil encontrar alguém que te de carinho, amor, te compreenda, cuide de você...diga Eu Te Amo com sinceridade.

O que existe é decepção, medo, dor, angústia, ciúme, falta de respeito.

Pessoas sinceras são como diamantes...cada vez mais raras...

Eu sei oq eu sinto, mas é difícil saber oq os outros sentem

E isso causa um vazio enorme

Será que hj em dia é possível viver um grande amor? Constituir uma família? Ter em quem confiar?

Não sei...prefiro fechar os olhos e ainda acreditar que contos de fadas não estão só nos livros e que príncipes existem, para as mocinhas que acreditam neles......

ROTINA

Cansei da rotina!

Meu dia, de segunda  a quinta é sempre igual.

Acordo as 7h25, levanto, escolho a roupa que vou vestir, com a tv ligada na Globo, Bom Dia São Paulo, vou tomar banho, aproximadamente 15 min.

Passo o creme no rosto, protetor solar (mesmo em dias de inverno), creme no corpo (algum Victoria Secret escolhido ao acaso), me visto, sapatos, inicio a maquiagem todos os dias na mesma hora que começa Radar SP, (engraçado como mudam as apresentadoras, duram 3 meses no máximo cada uma), acessórios combinando, as únicas coisas que mudam todos os dias, roupa, sapato, maquiagem, acessórios (talvez por isso tenho tantos).

Vou tomar café, todos os dias no exato momento que a Ana Maria Braga grita: Acooorda menina.

Shake de proteina com ração humana, L.A, um copo de neston, uma fruta, religiosamente. Faço o lanche para levar ao trabalho, pão integral, peito de peru, 1 iogurte Activia.

Saio de casa as 8h45 em ponto, deixo o carro no mesmo estacionamento, chego ao trabalho as 9h55.

Monto o notebook, encho minha garrafinha de água e trabalho, trabalho, trabalho. Ás 12h45 saio para almoçar, almoço em casa.

Arros integral com cenoura ralada e ervilhas, carne ou frango grelhados uma saladinha ou verduras cozidas.Volto pontualmente as 14h.

Saio do trabalho as 18h, vou para a academia, chego em casa as 20h. Janto um filésinho de frango grelhado com salada. Tomo um chá de camomila.

Tomo banho, deito, assisto a mesma série de televisão dependendo do dia, durmo.

E no dia seguinte tudo exatamente igual.

Acho que agora entendi o significado da palavra "rotina".

FOREVES YOUNG

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Essa aconteceu com a Raquel (Diário de Solteiro)

Uma vez saí com um rapaz. Ele me abordou gentil e sutilmente, às 6 da matina, em uma loja de conveniência em um posto de gasolina. Trouxe-me um sonho de valsa e muitos elogios. Conversamos por vários minutos e pediu meu número de telefone. Corpo atlético, alto, mãos grandes e bonitas, rosto de bebê Jonhson, fisioterapeuta. Dei o número. Quatro anos mais novo.

Conversamos por telefone durante uma semana, até ouvir o convite para sair. Enquanto resolvíamos onde ir, ele disse-me que estava em overtrainning – treinamento excessivo –, segundo ele, afastado do trabalho e sob efeito de analgésicos. Atravessava o morro da nova Cintra, depois de correr a orla da praia toda e puxar ferro durante hoooooras na academia. Eu não corro esse risco… no máximo ganho uma distensão por me posicionar errado no aparelho de ginástica.

Eu falei para deixarmos para outro dia, quando ele se sentisse melhor, mas insistiu em marcar aquela noite, então lá fui eu.
Até que estava animadinha, mas sei lá o que me deu, fiquei sem muita vontade e até arrependida de ter aceitado. Tentei muito em declinar, com aquelas desculpas de sempre e que achamos que cola, mas, se fosse comigo ficaria muito brava, resolvi ir.

Cheguei em casa em cima da hora para me trocar. Tomei banho, escolhi a primeira calça que apareceu no armário, a regatinha que olhou pra mim na gaveta, o salto preferido, rímel e batom, – amigos e companheiros de todos os dias – perfume e, fui.

Pediu para eu buscá-lo na orla da praia. Estranhei, mas busquei. Pensei que não tinha carro mas, vi descendo de um, quando estacionei ao seu lado. Entrou e me beijou no rosto, combinamos onde ir e guiei, conversando desanimada e desconfortadamente.

Não gosto nos primeiros encontros, em particular no primeiro encontro, pedir ao cidadão que me busque e nunca tinha ido buscar nenhum homem. Quero, se alguma coisa me desagradar, ir embora antes. Se eu não gostar do andamento da coisa, corro sem olhar pra trás.

Fiz meu pedido ao garçom, chopp, ele escolheu a bebida dele, água, pois estava em dieta. Não estranhei, pois meu ex-marido não bebia nada alcoólico.
Conversamos um pouco e… o rapaz escorregou no tomate, meteu o pé na jaca, nos primeiros minutos. Erro número um: disse que ainda estava ligado na antiga namorada.
Tem algo mais deselegante que falar sobre ex no primeiro encontro? Acho que ele fugiu da aula onde dizia ser proibido tocar no nome de ex qualquer, principalmente no primeiro encontro. Humpf! Eu sabia. Quando a esmola é demais…

Fiquei mais desanimada. Desce mais um chopp. Conversa vai, conversa vem e… erro número dois: afirmou que TODAS as mulheres só querem o dinheiro dos homens! Coitado… Não tá dando um dentro, pobrezinho. Quem me conhece sabe de meu histórico feminista. Tsc, tsc, tsc. Erro fatídico.
E era tão bonitinho o moço… Bom, pensei comigo, melhor dar uma chance a mais para ele. Quem sabe a conversa melhora. Afinal, todos os homens são machistas! Quem sabe ele é menos machista. Quem sabe ele nasce de novo!!

Revidei com argumentos que o deixaram meio zonzo, até achei que o enfureceria e com isso o encontro acabaria, mas quê! Ele só fazia elogiar mais e mais minha aparência e minha suposta inteligência (vindo dele, nem era muito elogio, risos). O esquisito é que ele estava inquieto na cadeira, a noite toda.

Mais um chopp, por favor! No caso dele as mulheres não deviam ser interesseiras. Deviam é beber mais!!
Mais conversinha banal, vazia, insossa. Um rapaz agradável aos olhos e, como não tinha mais nada a fazer, fiquei lá, ouvindo.
Resmunguei que precisava comer. Quando o cardápio chegou, veio junto o erro número três, o tiro de misericórdia.

- Preciso contar uma coisa… – falou o indivíduo.

- Diga. Não sei se quero muito saber…enfim…

- Estou sem graça…

- Por que? Fala! Que que houve?

- É que estou fazendo uma dieta, como já disse, e acho que aqui não há muita coisa que eu possa comer…

- Bom… Leia e escolha, pois eu como até jiló. Falei, já perdendo a paciência.

Olhamos o cardápio, mas sequer passou pela minha cacholinha perguntar o motivo da dieta. Deduzi ser pelo excesso de treino – proteínas e vitaminas, sem gordura e, obviamente, um boteco não é lugar de comidinha sem gordura. Mas ele, inconformado com a minha falta de curiosidade, resolveu acabar com o restinho da noite e entornar o caldo de vez.

- Eu preciso falar… gosto de ser honesto e não dá pra mentir num primeiro encontro…mas ó… você vai tê que me prometer que isso não vai atrapalhar nada, promete, linda? Afinal, somos da área da saúde e você vai entender… Será?!

- Bom, não prometo nada…mas estou ficando chateada. Fala de uma vez, pois não gosto de ser enrolada… Você é diabético? Hemofílico? Está em quimioterapia ou rádio? Fala, homem!!

- Não, nada disso…não sei se notou, mas estou me mexendo a noite toda na cadeira…

- Percebi sim…e que tem isso?

- …inclusive afastado da Santa Casa. E hoje vim te ver a base de tramal, intramuscular…vê que importância eu dei ao nosso encontro?

- Tá, mas o que você tem?? Fico lisonjeada com o esforço…

- E por causa disso, eu não posso comer várias coisas…

- Tá, eu já entendi…mas se não é nada daquilo que achei, o que você tem? Em tom furioso…

- Eu tô com um probleminha no meu Foreves Young…

- Como?! Não entendi! Onde?!

- É… lá… no foreves… Rindo, como se tivesse alguma graça… E continuou: Na realidade, por causa do excesso de treino e pegar pesado na musculação, sabe o que acontece com quem treina demasiado, né?

- Sei, sim. Disse, muito brava e estupefata. – Geralmente os marombeiros acabam com hemorróidas…

- Pois é… estava constrangido em falar, mas sei que é da nossa área e que iria entender.

Vendo meu rosto, contrariada, começou a tentar reverter o constrangimento que estacionou na nossa mesa.

Bom, o que posso lhes falar? Perdi a fome com a imagem de uma hemorróida pululando na minha mente. Depois de não escutar o que ele dizia, pois só pensava na dita, fui ao banheiro, não sem antes dizer que queria a conta.

Só para fechar com chave de ouro, quando a conta chegou, ele empurrou, aberta, a caderneta mais para perto de mim – e eu só entendi dias depois -, dizendo em tom soberbo:

- Hoje é por minha conta!

Eu tinha que passar por isso!! Em plena quinta-feira, um homem atraente e lindo ao meu lado e deselegante ao extremo. Não sei também se é falta de elegância ou educação…talvez até de simancol.

Por isso digo: só comigo mesmo!

ELE NÃO ESTÁ TÃO A FIM DE VOCÊ

Mulher é um bicho estranho! Ou é cega, ou se faz de cega e é facilmente enrolável.

Acho engraçado quando alguma amiga minha me chega com um rolo, um rolinho de vez enquando, beleza, mas to falando daqueeeele rolo, de anos, aquele que ela diz que ama e que quer casar e quando você pergunta por que ainda não estão juntos ainda elas inventam 1 milhão de desculpas:

- Ele tem medo de se relacionar...

- Ele gosta de mim, mas não quer demonstrar por que tem medo de sofrer...

- Não tá na hora ainda...eu acho...ele diz pelo menos...

- Ele fala que sou uma gracinha, mas anda confuso...

- Ele tem medo de perder a liberdade dele...

- Não sei...

Pois eu sei. Ele não tá a fim!

Doeu? Tá, desculpa, mas é a realidade! Acorda! É, eu sei, você está apaixonada e se pergunta:

- Se ele não tá afim, por que diz que gosta de mim e me trata tão bem?

Preparada? Vou falar. Arã...Ele quer ter quem comer quando não tiver nada melhor pra fazer.

Exatamente isso. 

Tenho uma amiga que ficou mais de 2 anos enrolada com um cara. Eles se viam no meio da semana, quando ELE queria, no fim de semana virava fumaça, não atendia o celular, não ligava, marcava e depois sumia.

Ela inventava várias desculpas pra ele (é, ele nem se dava o trabalho pra invertar um desculpa) ou era a irmã que devia estar precisando dele, ou a mãe, ou deve ter surgido um trabalho, ou esqueceu o celular em algum lugar, ou devia estar sem dinheiro. 

Mas na real? Ele não queria ve-la. Quando o homem quer, ele fica com você e pronto.

Claro que tudo que eu escrevi lá em cima pode ser verdade. Eu mesma já passei por isso, o digníssimo não estava preparado para se relacionar, mas ele me deixava isso muito claro e demorou 1 ano pra engatarmos um namoro sério, mas isso é uma excessão a regra. Ele nunca me enrolou, nunca deu desculpas e não fazia aquela carinha de cachorro que caiu da mudança e com jeitinho me convencia a transar sem compromisso. Por que é isso que 90% dos caras querem, sexo sem compromisso.

Então, se ele não saiu com vc no fim de semana é por que ele NÃO QUIS, se ele te deu o bolo é por que NÃO QUERIA TE VER, se ele não atendeu o celular e só retornou no dia (ou dias) seguinte é por que NÃO QUERIA FALAR COM VOCÊ. Ele vai te procurar, quando ELE tiver a fim. Os homens não são complicados, só gostam que pensemos que são!

Se um cara não lhe telefona quando disse que ia telefonar, ou não deixa claro se vocês estão realmente namorando, então você já tem a sua resposta. Pare de inventar desculpas para ele, seus atos berram a verdade aos quatro ventos: ele simplesmente não está a fim de você.

Simples assim, dói, mas é verdade. Então se valorize, deixe bem claro suas intenções e se ele ficar com enrolação, saia fora, ou tudo ficará pior depois, agora, se você não liga, relaxa e curte o momento, mas não sofra, ninguém merece isso e hoje em dia, a mulher só é enrolada quando deixa.

E tenho dito.

PAPO SÉRIO

Hoje quero desbafar!!! Vou falar de traição!

Descobri que amigos meus traem suas namoradas. 

Vários sentimentos se passaram por meu coraçãosinho.

Choque, pena, fúria, indignação, vontade de contar tudo e...desprezo.

Sim, senti um desprezo gigante exalando por meus poros. Não quero nem contato tão cedo, por que eu não posso falar nada, descobri e eles não podem saber que eu sei, pq se eles tivessem me contado ouviriam tanto, mais tanto e...Não adiantaria nada.

Mas é sério, não gosto de pessoas que traem, não confio em pessoas que traem e seria idiota se confiasse numa pessoa q trai.

Por que, pensa, se uma pessoa tem coragem de dizer pra alguém olhando nos olhos que a ama e logo em seguida transa com outra, imagina o que ela teria coragem de fazer com um mero amigo, que ele não diz que ama, que não diz que quer viver a vida inteira junto.

Alguém que trai não é digno de confiança, é alguém que vai te trair mais cedo ou mais tarde, é alguém que tem uma palavra que vale um sisco de pimenta do reino moída no meio do Saara a noite.

Pra mim é alguém que não se dá o respeito, e quem não se dá o respeito, definitivamente não merece respeito nenhum.

E tenho dito.

OI, MEU NOME É REVOLTA E EU SOU CONSUMISTA

Sim, eu sou consumista!

Assisti aquele filme "Os Delírios de Consumo de Becky Bloomé" e ... Me identifiquei, total e ao pé da letra, se literalmente quer dizer literalmente, então a identificação foi extremamente literal (algum absurdo da gramática? Avisem please)

Estou sempre precisando de alguma coisa, sempre querendo alguma coisa, quando vou sair compro algo, quando estou deprimida compro algo, quando não tenho o que fazer compro, compro, compro, compro. Quando não preciso comprar invento um motivo pra precisar. 

É incrível o poder que segurar uma sacolinha tem. 

Depois, muitas vezes, vem o arrependimento. É tipo uma droga mesmo. Fico olhando meu guarda-roupa abarrotado com coisas que só usei uma vez, ou com coisas que nunca usei.  

Outro dia vi um vestido, não comprei pq achei caro, e fiquei pensando nele por quase 2 semanas ou mais, ai fui e comprei. Nunca usei, tá lá, pendurado num cabide, não tenho onde usar. É como se fosse uma febre, vai subindo, subindo, engasgando e se eu não tiver vou morrer sem ar.

Compro coisas que não preciso, pelo preço que elas não valem.

Aí vejo aquele monte de coisas e penso:

- Putz, eu podia fazer tantas outras coisas...

Preciso me tratar. Consigo parar por um tempo, mas depois volta tudo de novo. Como se fosse droga, alcoolismo, é vício mesmo. 

Mas como minha vida sempre funcionou com metas e objetivos, meu objetivo agora é comprar apenas o que for muito necessário, do tipo: "vou morrer se não tiver".

Será que funciona? Normalmente acho que vou morrer se não tiver qualquer coisa que eu queira.

Melhor: só compro a vista e depois de pagar todas as minhas contas e depositar uma boa grana na poupança.

Pronto! Será que consigo?

Ai ai, bora tentar.

Ps: Logo após escrever esse texto comprei um par de brincos, uma tornozeleira, uma faixa de cabelo, uma tiara com um laço, uma tiara sem nada, um colar e presilhas tic tac. Na verdade só precisava de fato da presilha tic tac e dos brincos brancos...ai ai...acho que não tenho cura, mas segunda-feira eu começo.

COMO DIZIA A FILÓSOFA: POIS É POIS É POIS É

Hoje acordei assolada por dúvidas. Por que estamos aqui? Qual é o sentido da vida? Por que eu não consigo ter mais dinheiro que o Chico Buarque se eu trabalho muito mais que ele?

Mas a minha grande dúvida é: se Deus existe, por que existe o mal? Por que existem as guerras, os terremotos e os programas da Sônia Abrão? Se Deus existe, por que ele levou o Romeu Tuma e o Tom Jobim e não levou, por exemplo,  o meu cunhado que vive me pedindo dinheiro emprestado?

Como disse o Woody Allen: “Se, pelo menos, Deus me desse algum sinal. Como, por exemplo, fazendo um grande depósito em meu nome num banco suiço”.

Infelizmente, a vida é injusta e trágica. Às vezes, ambas as coisas no mesmo dia. A partir de cinco e quinze da tarde, então, não há como se divertir. Enfim…o negócio é trabalhar pouco, curtir muito e evitar os engarrafamentos da Marginal Tietê. E aaaaaaaaaaaah! Antes que eu me esqueça! A questão mais complexa de todas: Se o homem foi feito à imagem e semelhança de Deus, quem se parece mais com ele: George Cloney ou o Tiririca?

Texto de Ciro Botelho

VIVER NÃO É PRECISO, DIRIGIR É PRECISO

"Eu me perco até com GPS.... sempre chego depois nos lugares pq de uma forma ou de outra sempre me perco... só sei andar no meu bairro.."

" Me perco perto do Parque Ibirapuera...rsrs... tem muita bicicleta e carro estacionado, aí me confundo"

Essas frases são da minha querida amiga Dani, mas podem ser minhas também!

Não riam, é muito difícil andar de carro em São Paulo! Sério, me perco toda!

Em São Paulo é tudo igual, prédio, ponte, marginal, via, carros, caminhões, carros, motos, carros. Fora que os caminhões se acham os donos da rua, só por que são grandes... Humpf!

E as motos? Estão indo pra guerra? Alguém avisa que leis de transito servem pra elas também!

E aquelas pontes, viadutos, minhocão, túneis, é tudo igual! Como alguém consegue identicar os nomes só de ver? Eu me perco...talvez o problema seja eu.

Fora que quando você se perde em São Paulo... Literalmente... Fu-deu! Fudeu mesmo, bastante, por que você vai ter que dar a volta olímpica e se você for como eu... Fudeu 3 vezes mais, por que nessa de procurar retorno você se perde de novo.

Fora os bairros que você não sabe onde começa e onde termina. Um caos.

Não sei dirigir em São Paulo, a não ser que tenha um co-piloto bem do bão do meu lado, que me explique direitinho onde devo entrar, por que aquela "vaivaivai que dá", por cima das listrinhas e tartarugas da pista não é meu forte também.

Salve o metrô, mesmo lotado, ainda prefiro, fora que você sabe que horas vai chegar em um determinado lugar, o que não acontece no caso do transito caótico dessa querida cidade.

E como disse a Dani:

"Pelo menos lá tem gente pra perguntar com segurança e se ficar perdida, é só descer e pegar outro"

TALVEZ SEJA FRESCURA...

Estou triste. O motivo? Não sei!! 

Isso já aconteceu comigo diversas vezes. Tenho tendência à depressão. Na verdade depressão é uma doença, daquelas tipo gastrite, sinusite, rinite...Que não tem cura, só controle, só que as outras possuem uma receita pra tempos de paz, a depressão eu ainda não sei.

Sintomas para quem não sabe:

• Perda de energia ou interesse
• Humor deprimido
• Dificuldade de concentração
• Alterações do apetite e do sono
• Lentificação das atividades físicas e mentais
• Sentimento de pesar ou fracasso

Tive uma adolescencia típica, sofri muito, se os emos existissem na minha época talvez eu seria uma...Não, não seira não, nem assim.

Sou muito anciosa, demais, e talvez isso misturado ao DDA possa causar esses picos de tristeza, há muito tempo eu não sentia isso, não me sentia assim, triste, chorona, ultimamente isso vem chegando aos poucos, hj ouvi Legião Urbana no caminho do trabalho e isso é um claro sintoma de depressão, ninguém feliz consegue ouvir Legião Urbana!!

Mas a diferença de hoje e de quando eu era adolescente é que eu não vou me entregar, a última depressão que tive eu já era adulta, mas fiz o q fazia aos 18 anos: me entreguei.

Sempre me entreguei, na verdade, sempre fui muito intensa, se é pra ser feliz é muuuuito feliz, se é pra ficar triste é muuuuito triste, então eu me jogava e curtia meu mundo escuro cheio de músicas "corte os pulsos", hj não, hj eu brigo contra, talvez por isso ela esteja me pegando pelas costas.

Mas desta vez eu não vou deixar.

E tenho dito!

IR AO BANHEIRO É MUITO COMPLICADO!

É sério, não ria não.

Se você for mulher logo vai me enterder e se você for homem vai ficar menos impaciente quando sua digníssima namorada, rolo, noiva, esposa, amiga, transa e afins demorarem no banheiro.

Mulher sofre! Primeiro que a maioria das mulheres sofrem de prisão de ventre. Já começa por aí e depois, vocês já imaginaram ou perceberam como ir ao banheiro é uma Odisséia?

Banheiro feminino.

Fila: por que a fila? Por que para uma mulher usar aquela maldita cabine é quase um treinamento na Nasa.

Você entra (depois de enfrentar a fila), pega um pedaço enorme de papel limpa a tampa do vaso sanitário, pega mais papel e com a habilidade de um neurocirurgião, com o cuidado de não tocar em nada, você forra a tampa. Isso claro se tiver papel, o que não acontece em 90% dos casos. Ai filhinha (o) é a prova do condicionamento físico.

Pense no lado positivo, banheiros públicos tonificam as pernas, você fica lá, sentada no ar, se segurando para não cair, segurando a porta (que normalmente não possui trinco) com uma mão e a parede (com a ponta dos dedos de nojo) com a outra.

E a bolsa? Sem gancho para pendurar, o que acontece com a maioria dos banheiros, você não vai se arriscar a colocar sua bolsa linda, naquele chão imundo cheio de restos mortais. Fazer o que? Pendurar no pescoço claro.

Então você fica lá, sentada no ar, com a bolsa no pescoço, segurando-se para não se estabacar em cima daquele seu salto não projetado para esse momento e ouvindo o chiado das outras, nada solidárias, do lado de fora.

Então você sai do cúbiculo, vai lavar as mãos, principalmente por que tocou nos cantos imundos da cabine do terror e...cadê sabonete? Cadê toalha de papel? Cadê dignidade? O jeito é lavar a mão com água pura e secar na calça.

Você sai e ainda enfrenta a cara de tédio do companheiro lá fora, que ainda diz que mulher demora muito no banheiro.

Por isso as mulheres não vão sozinhas ao banheiro, a amiga segura a porta (normalmente com o pé em gancho na parte de baixo) e a sua bolsa. Metade da Odisséia facilitada.

Entenderam? Ou vou ter que mostrar? Garanto que não será nada agradável e pode dar pesadelos.

Ps: Mentira, mulheres vão juntas ao banheiro por que banheiros femininos tem uma mesa de ping pong e não dá pra jogar sozinha e a demora é por causa disso também. Por isso eles são maiores que os masculinos.

OPERAÇÃO VERÃO - se é que ele vem por ai

Eis que a academia vira um inferno, cheio de gordinhas querendo o corpo das panicats e de magrelos achando que vão virar o Arnold em 2 meses. 

E muito provavelmente você está preocupadíssima com essa barriguinha que começa a aparecer em seu ex corpo sexy. E TEM MAIS É QUE ESTAR! Porém, calma! Isso, felizmente, tem cura!

"Resolvendo a Barriga em 7 Passos" divide-se da seguinte forma:

1 . A princípio, só para disfarçar, vista uma camisa ou camiseta meio larga. Larga, e não bufante! Pela mor.

2. Faça lipoaspiração, lipoescultura, hidrolipo e lifting.

3. Dá-lhe 400 abdominais, 8 vezes por dia — sem reclamar!

4. Não coma...! Nada...! Nunca...! Esse papo de verdurinha, torradinha e suquinho natural é conversa pra boi dormir... e vacas gordas também!

5. Volte para a clínica e refaça a lipoaspiração, a lipoescultura, a hidrolipo e o lifting. Quem disse que as primeiras ficaram boas? Nunca ficam!

6. Dobre o número de abdominais e triplique o número de vezes. Sim, é necessário, SIM! E sem nenhum copo de água que, aliás, engorda.

7. Tire 5 ou 6 horas do dia para subir e descer escadas. Pare de reclamar: a coisa do step é ótima para aniquilar a barriga. E ainda fortalece coxas, quadris e glúteos.

Reconheço que essa é uma etapa árdua e morro de pena de você! 

Mas...Correr atrás do tempo perdido dá nisso, comeu chocolate o ano inteiro e agora quer  o corpo das funkeiras cariocas em 2 meses. Pois bem, diante dessa “inteligente” colocação, seguir os 7 passos torna-se moleza para qualquer mulher (pior seria se fossem 12!).

Força lá, boa malhação e cuidado pra não fraturar nada, ta?

FRASE DO DIA

Li uma frase que descreve muito bem o que está acontecendo no meu trabalho ultimamente:

EM BRIGA DE ELEFANTES, QUEM PERDE É O CAPIM

POUQUINHO DE MIM

Às vezes, fico triste, mas não consigo me sentir infeliz. 

Acho que o tédio é o sentimento mais moderno que existe, que define o nosso tempo. Tento fugir disso, pois tenho uma certa tendência ao tédio. 

Mas, felizmente, eu sou animadérrima! Sou muito animada pra sentir tédio. Sou animada à beça, qualquer coisa me anima. Se você me convida pra ir à qualquer lugar do mundo, eu já digo logo: Vaaaamos!!! Qualquer besteira me anima. Tudo que já passei na minha vida não conseguiu tirar essa animação.
Eu me sinto sempre ganhando presentes de Deus. Minha vida é muito assim: sempre morrendo de rir, nunca com tédio. E quer saber de uma coisa? O que salva a gente é a futilidade.

O que mais gosto é de tomar banho de sol, de mar, de de viajar, de assistir filme comendo um monte de besteiras e enchendo a cara.O que mais odeio é gente complicada, hipocrisia e ser acordada. Nenhuma outra coisa consegue ser pior do que isso.

Posso até voltar atrás, mas não me arrependo de nada. Sou muito sincera e às vezes até me arrependo disso... Ah! Sou contraditória também.

Na verdade eu tenho vários lados. 

Não curto muito a noite, apesar de admirá-la, acho que ela é um espaço, um território livre para tudo. Não sei... a noite é muito dramática, muito bonita. As pessoas que saem na noite, procuram algo que na verdade não vão encontrar, mas elas curtem a procura, aquele papo furado. 

Mas meu melhor amigo, continua sendo o sol!

ABALANDO AS ESTRUTURAS...E A CARA DE PAU

Eu e o digníssimo fomos viajar no feriadão. Pousadinha, praia e água fresca, uma beleza! Mas, como não podia faltar, um belo mico pra contar história ( pra quem não gosta de macaco até que to me tornando uma bela criadora).

Era uma pousada linda, todos os quartos com varanda, as portas do quartos davam para o centro da pousada, onde tinha uma piscina enorme.

Sabadão de muito sol e isso chama cerveja, muuuita cerveja, eu e o digníssimo voltamos para a pousada no fim da tarde, bêbados e com um fogo só. Subimos para o quarto e udererê. Eu estava empolgada e soltei meus agudos de soprano a vontade... teve uma hora que ele enfiou um travesseiro na minha cabeça me contanto depois que era por que pessoas passavam pela nossa porta.

Até ai belezaaaaa. Acabamos o ritual animado e despencamos cansados.

As portas dos quartos eram aquela portas balcão de vidro e uma cortina emborrachada evitava a luz do dia e os olhares curisosos para dentro dos quartos.

Pois é, fui verificar as cortinas logo depois que terminamos o auê e eis que percebo a gafe. A porta estava aberta, escancarada, só a cortina fechada.

Minha cara caiu, a piscina ficava em frente ao nosso quarto, só que no térreo, estava lotada, e lembrei que pessoas passaram em frente ao quarto no meio do funk proibidão. Fiquei roxa, vermelha, azul, praticamente a bandeira gay.

Demos um tempo (tempão) para sair do quarto, até a piscina esvaziar um pouco, quando saimos para jantar, o dignísimo falava atrás de mim na escada:

- Gente gente, ela não é santa, foi ela, foi ela.

Que vontade de dar um murro no baço!!

COISAS QUE ME IRRITAM (também)

Estava eu caminhando pelas calçadas sofridas no centro de minha gloriosa cidade quando me deparo com um casal de adolescentes agarrando-se despreocupadamente na calçada.

Algum probelma com isso? Naaaaaaaaoooo

Não se os infelizes não estivessem entre um poste na beira da calçada e o restante da calçada que acabava num muro!

Ninguém passava.

De um lado, a avenida super movimentada com uma fila de ônibus que passam rente ao meio fio, ou seja, sem nos deixar a possibilidade de andar na rua. Do outro lado um poste e, ocupando a estreita calçada INTEIRA, o casalsinho nos malhos.

Tudo bem, por mim tranquilo se eu não estivesse atrasada e com uma fila de gente na minha frente tentando atrapalhar o casal, sem sucesso. Todo mundo ficou tentando atravessar a rua, pq ninguém tirava o casal dali.

Que raiva que me deu. Vai pra casa, para o motel, pra P*** pra qualquer lugar do mundo, mas não venha atrapalhar a minha vida! Eu não sou o homem aranha pra escalar muros ou atravessar a rua pelos fios de alta tensão, eu preciso passar pela calçada.

Na minha épocaaa (deprimi), a gente ficava escondido na caixa d'água no fundo da escola com os meninos, ou na quadra qdo não tinha ninguém, era tudo mais discreto. Hoje em dia (deprimi de novo) a molecada ta descarada!

Outro dia passei na frente de um curso profissionalizante que tem no centro, estava de carro com uma amiga, e tinha um casal de adolescentes se atracando (mão na bunda e beeem na bunda e tudo) enfiei a cabeça pra fora da janela e gritei:

- Meninaaaaa, eu vou contar pra sua mãe, aaah se vou.

A menina largou o bofinho na hora, num desespero, o empurrou para longe e ficou olhando para os lados.

Eu e minha amiga rachamos de rir e ela ficou me chamando de maldosa durante um tempão.

Pô, beijar, se amassar, trepar no meio da rua blz (não, trepar não), desde que não seja no MEU caminho.

E tenho dito.

VÉIA

AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ACHEI UM FIO BRANCO ENTRE MEU BELOS CABELOS JUVENIS!!!
TO AINDA MAIS PERTO DA MORTE
OH CÉUS!!!

PLÁGIO? INVEJA? ADMIRAÇÃO? FALTA DO QUE FAZER MESMO

Fui plagiada!!

Uma "colega" de trabalho montou um blog.

Fraquinho, todo esquisito, com textos de outras pessoas, atá ai tuuudo bem, beleza, cada um faz oq quer da própria vida e do próprio blog.

Mas, fui lendo, por curiosidade e eis que vejo frases MINHAS!!

Algumas gírias, pedaços de textos antigos, frases feitas que eu usava pra sacanear alguém ou brincar com alguma coisa, tudo invenções escrotas minhas foram parar na porra do blog como se fossem dela!

Engraçado que no blog ela fala que é "criativa, autêntica e original". Acha?!?!

Bom, fazer oq? É o preço da fama..hauhauhauha...Ela já me imita a anos, cabelo, roupas, sapatos, formas de falar, uma seguidora..rs

Me deu uma vontade de comentar:

- Nossa! Essas gírias, essas falas, esses textos... É tudo tão 2005!

SEATUALIZA!

PAPO SÉRIO

Estava conversando com uma amiga no msn sobre o tempo.

Ela disse que o tempo passa cada vez mais rápido.

Na verdade o tempo continua o mesmo, os ponteiros giram da mesma forma, na mesma velocidade, nós que vamos ficando velhos e sem tempo pra nada.

Quando eu era uma reles adolescente tinha tempo pra tudo, chegava da escola, assistia malhação, lia um livro (sempre nerd), ficava rodando os canais na tv (nada de orkut, twitter, faceboock, msn naquela época e nem faz tanto tempo assim, humpf), assistia a novela, fazia o dever, pensava nos meus sofrimentos...

Um adendo! Vocês já repararam como adolescente sofre? Parece que o sofrimento deles é o mais iportante do mundo e tudo depende disso, todos... e eu disse TODOS, os adolescentes acham isso, enfim... Tem tempo, muito tempo.

Depois você vai ficando véinho e começa a trabalha e faz faculdade e trabalha e faz academia e trabalha e faz inglês (ou qualquer outro curso complementar) e trabalha e já não sobra tempo pra porra nenhuma!

As horas de diversão ficam ali, apertadinhas entre uma atividade e outra e essas horas sim, passam voando.

Como disse minha amiga:

- Hoje chego em casa fecho o olho já tenho que ir trabalhar!

E nem dá tempo de ser expulsa da escola (não é sra Dani)

É, viramos gente grande e vamos gastando a saúde pra conseguir dinheiro, depois gastamos dinheiro pra conseguir saúde.

Que coisa!! Mas é a vida, oooo vida!

NÃO ENTENDO NADA DE ARTE

Essa aconteceu com a Rê

Eu estava organizando o departamento onde trabalho, mudando algumas coisas de lugar, resolvi tirar uns quadros da parede que eu achava horrorosos, quando um artista plástico que trabalha comigo, mas em outro departamento chegou.

Como ele que cuida do acervo de quadros eu fui logo pedindo:

- Você podia levar esses quadros né, pra gente trocar.

- Quais?

- Esses feios que estão ai no canto, esse feião ai, pode levar - isso acompanhado de uma careta.

- É... Fui eu que pintei.

Pânico, rosto em brasa, vergonha, entrei em coma por alguns minutos. Quando consegui respirar, consegui falar.

- Não, é que... Eu... Eu sou leiga, desculpa, desculpa, eu não entendo nada de arte, eu sou leiga e ... Pode levar os quadros...hehe.

Ele saiu com os quadros embaixo do braço e um olhar nada simpático na cara.

E eu fiquei "catando" os pedaços da minha cara no chão.

Como eu sempre digo: A língua dentro da boca, causa menos estrago.

NÓS VAMOS INVADIR SUA PRAIA

Fim de semana na praia é uma tranquilidade.

As pessoas se organizam, fazem reserva em pousadas, hotéis ou alugam casas, flats ou apartamentos, fazem suas malas, colocam gasolina no carro e descem a serra feliz da vida. Certo?

Sim, isso para pessoas normais, nas quais eu e o digníssimo não nos encaixamos.

Tinhamos decidido descer para o litoral norte, nosso reduto em dias de sol, nesses dias de verão em pleno inverno é ótimo para aproveitar o sol e ficar com aquele bronzeado mesmo com o frio de Sampa.

Na quinta, como de praxe, arrumei minha mala: saias, shorts, biquini e um roupinha para o frio noturno.

Telefone toca no meio da arrumação.

- Domingo chove, to vendo a previsão do tempo - a voz desanimada do dignissimo do outro lado

Eu chequei novamente o clima com a esperança de que, talvez por uma misericórdia de Deus ele fizesse um milagre, ou pra culpar alguém mesmo caso a previsão estivesse errada. Chuva e frio, não tinha jeito.

- Vamos fazer o seguinte - digníssimo cheio de planos - a gente vai sábado e volta no mesmo dia e domingo descansa, assiste um filme, sei lá, pelo menos economizamos.

- Tá - concordei a contragosto, mas ele tinha razão.

Sábado amanhece num sol maravilhoso! Abastecemos. Cerveja, gelo, biscoitinhos e uma única peça de roupa de praia. Dizem q mulher tem sexto sentido né? Pois eu comprovei isso no fds, coloquei cremes e shampoo na mochila... Só pra garantir.

Depois da bebedeira veio a preguiça.

- Vamos ficar numa pousada por aqui? - bebada se empolga com tudo

- Vamos - bebedo concorda com tudo.

Ficamos numa pousada linda, com os únicos trocados que tinhamos e mais: a mesma roupa 2 dias seguidos, sem escova de dentes nem pasta (adiquiridos com as moedas dos bolsos num mercadinho ao lado), sem sabonete (só aqueles de pousadas, eca), sem calcinha, sem cueca, sem absolutamente nada. E minha mala lá, prontinha, na casa dele. Ainda bem que levei shampoo.

Na manhã seguinte fomos tomar café, com a mesma roupa que chegamos, rindo um do outro. O digníssimo, pra ajudar estava com uma camiseta VERDE. Podia ser branca, preta, discreta, mas não, era verde, um verde cocô de nenem que ele nunca, nunca usa e justo qdo tinhamos q passar despercebidos tá ele lá, com a dita.

Eu resmunguei - caramba não podia chamar mais atenção?

- Agradeça, eu ia vir com a camisa do Brasil!

Domingo nubladasso e nós dois felizes da vida sentados numa canga na areia tomando cerveja e dançando...ao som de um assovio baixo (é...nós somos estranhos), até que notei gente olhando e nos comportamos.

Na hora do almoço o restaurante baratinho que ia quebrar um galho estava fechado! Entramos em um restaurante aparentemente simples.

Pedimos o prato e não é que o negócio era chique! Ou seja, nos ferramos, pagamos 110 conto em dois pratos com um salmãosinho magrelo, uns legumes salteados (seja lá oq isso for) e uma saladinha com molho jurema.

- Não tem arroz!!! - foi a constatação desesperada do digníssimo faminto - Não tem arroz!! - ele reclamou de novo.

Eu dei uma risadinha abafada da cara de desespero dele.

Conclusão: voltamos para casa com R$ 7,00 no bolso, rezando pra não precisar de dinheiro na viagem de volta, mas com muitas risadas de nós mesmos e uma pequena sensação de aventura.

PSIQUIATRA

Era uma vez uma menina com 17 anos.

A pequena garota ainda pensava em que profissão seguir e tentou psicologia na USP. Bombou na segunda fase e resolveu mudar de profissão e de faculdade.

Fez publicidade e depois radialismo. Esqueceu completamente da psicologia e hoje se arrepende amargamente, por que, se pelo menos fosse psicóloga, terapeuta ou melhor: psiquiatra, ganharia dinheiro com o bando de gente louca que a rodeia.

- Caras esquisitos (todos os tipos)

- Gente com problema de auto-afirmação

- Meninas que inventam outra vida como se fosse real e a envolve em coisas que ela nem sabia que existia

- Pessoas mentirosas

- Amigas possessivas que exigem mais DR que o namorado

- Psicopatas

- Ouvintes de rádio com problemas patológicos sérios

Ou seja tudo que vc imagina de gente doida vai atrás dela.

Todos dizem para a garotinha: vc só atrai gente louca!

Pois é... Se tivesse seguido a carreia que tinha escolhido no começo, hoje, pelo menos, ganharia dinheiro com essa malucada toda.

Agora, no entanto, só ganha dor de cabeça.

Aff

EU SOU UMA PESSOA MÁ

Sim, eu sou ruim.
Eu desejo o mal para algumas pessoas (até a morte inclusive)
Eu tenho um gênio muito forte
Eu sou egoísta
Eu sou um aglomerado de átomos que explodem várias vezes
Eu meto os pés pelas mãos e as vezes (as vezes) me arrependo
Eu faço fofoca (pronto falei)
Eu xingo as pessoas no transito
Paro na faixa só de vez enquando
Eu falo mal dos outros
Eu grito
Eu respondo meus pais
Eu choro por bobagens
Eu só não faço maldade por que sou covarde (mas morro de vontade)
Eu esqueço de ligar, eu não vou atrás, eu esqueço das pessoas
Eu enjoo das pessoas
Eu sou mimada
Eu odeio ser contrariada
Eu sinto inveja
Eu sou extremamente impulsiva
Eu faço o que me dá na telha

Pronto, falei, eu sou má, ainda quer ser meu amigo (a)? Problema seu, depois não diga que não avisei